Wahre Liebe durch Intimität finden

Viele fragen nach der wahren Liebe. Gibt es so etwas; wenn ja, was ist es? Ist sie erreichbar; wenn ja, wie erreichbar ist sie? Wenn es nur Liebe wäre, hätte ich nicht so viele Schwierigkeiten. Aber, wahre Liebe?

Von wahrer Liebe zu sprechen, ist eine riskante Angelegenheit. Ich kann mir vorstellen, eine Umfrage zu machen, Leute, die nach wahrer Liebe suchen, zu fragen, was es ist, das sie suchen, und verschiedene Antworten und eine Menge „Ich weiß es nicht“ zu bekommen. Aufgrund seiner subjektiven Natur kommt es immer auf die eigene Interpretation oder Erfahrung an. Es scheinen immer eine unendliche Anzahl von Fragen aufgeworfen zu werden.

Stellen wir fest, dass das, worüber wir sprechen, wenn wir von „wahrer Liebe“ sprechen, sich nicht darauf beziehen würde, wie ein Elternteil seinem Kind gegenüber oder ein Kind einem Elternteil gegenüber, zwischen Geschwistern, empfinden könnte. Die eher traditionelle Konnotation der wahren Liebe neigt zu einer zumindest emotional intimen Beziehung, die ein Leben lang hält. Sie kann platonisch sein, sie kann sexuell sein. Aber für die Zwecke dieser Diskussion werden wir zunächst untersuchen, was einige gemeinsame Kernelemente der wahren Liebe und der wahren Liebe, die sexuelle Intimität einschließt, sein könnten.

Wenn wir die Diskussion darüber, was wahre Liebe ist, fortsetzen, werden wir sehen, dass eine Reihe von verwandten Fragen aufgeworfen werden.

Ist wahre Liebe, Liebe auf den ersten Blick? Oder kommt sie erst später in der Beziehung?

Wahre Liebe kann und beginnt oft schon bei der ersten Begegnung, wenn sich zwei Menschen zum ersten Mal begegnen. Aber der spontane, auf Augenhöhe stattfindende Funke, wenn die Zeit komprimiert wird, wenn ein unbändiges Rühren plötzlich, bevor sie überhaupt reden, passiert im Film häufiger, in der Realität eher selten.

Nach dem ‚…ersten Blick‘ werden die beiden Personen schließlich miteinander reden müssen. Denn dann werden sie sehen, wie sie sich fühlen, wenn sie zusammen sind. Dieser Funke wird sich entweder entzünden oder kaputt gehen, je nachdem wie es sich anfühlt zusammen zu sein, was maßgeblich von der Qualität ihrer Beziehung abhängt. Das höchste Hoch kann im Handumdrehen zum niedrigsten Tief gehen.

Es ist möglich, dass, wenn es eine Beziehung gibt, eine Art gegenseitige Entdeckung stattfindet; dass sie gerne zusammen sind (sehr), dass sie sich gegenseitig mögen (sehr), dass sie diese unglaubliche Chemie haben, dass sie über alles und jedes kommunizieren; und dass dies sie noch mehr anmacht. Sie können durch ihre Beziehung ziemlich erregt werden, aber wenn Anziehung, Begierde und Sex ins Spiel kommen, wird ihre Erregung noch weiter gesteigert.

Ist wahre Liebe eine Frage des Glücks oder etwas, das „so sein sollte“?

Ob es eine Frage des Glücks oder ihres Schicksals war, zusammen zu enden, es ist sehr wahrscheinlich, dass es eine anfängliche Beziehung gab. Es ist kein Glück, wenn bewusste Absicht auf zielgerichtete Handlung trifft. Es passiert nicht einfach so. Zwei Menschen lassen es geschehen.

Rapport ist eine gemeinsame Anstrengung – zwei Menschen, die in der Absicht vereint sind, die einen hohen Wert darauf legen, zu erfahren, was der andere denkt und fühlt, die eine tiefe Verbindung herstellen wollen und dies auch tun.

Während eines Rapportes wird eine Brücke der Erfahrung geschlagen, es wird Verständnis erreicht. Legen wir ein Kriterium der wahren Liebe fest, nämlich die Fähigkeit zu sagen: „Wir verstehen einander“, was oft schon bei der ersten Begegnung beginnt.

Neben der Fähigkeit, ein tiefes gegenseitiges Verständnis zu erreichen, gibt es eine Vielzahl weiterer angenehmer Überraschungen. Wenn man sich gegenseitig in die Augen schaut und auf einer tiefen Ebene kommuniziert, erhöht das Gefühl, einander zu kennen, die Ebene der Erregung. „Wir kennen uns wie kein anderer.“

Für einige mag die Erfahrung, völlig offen, frei und verstanden zu sein, die höchste aller Höhen sein.

Wie lange dauert die wahre Liebe? Verblasst sie mit der Zeit?

Es ist vernünftig anzunehmen, dass wenn sie es einmal getan haben, sie es wieder tun könnten. Allerdings gibt es keine Garantien. Was sich in der Realität herausstellt, ist, dass wahre Liebe so lange dauert, wie beide Menschen in der Lage sind, weiterhin intim miteinander zu kommunizieren. Es mag funktionieren, jede einzelne Begegnung als eine Beziehung an sich zu betrachten, unabhängig von den anderen. Es kann auch in Betracht gezogen werden, dass die Kontinuität im Laufe der Zeit ihre Beziehung vertieft und ihre Bindung stärkt, wenn sie beständig ist.

Ist wahre Liebe dasselbe wie ‚Verliebt sein‘? Mit diesem besonderen Jemand zusammen zu sein? Toller Sex?

Wie fühlt sich das an? Ist es ein Hochgefühl oder eher banal? Hat es Substanz oder ist es nur ein Bündel von Erregung?

Ist es ein langes Plateau fester Zufriedenheit, wie „glücklich bis ans Ende ihrer Tage“? Oder ist es eine endlose, immer tiefer gehende Reise voller beziehungsbedrohender Herausforderungen?

Die Beantwortung der obigen Fragen erfordert, dass einige wichtige Unterscheidungen getroffen werden, beginnend mit wahrer Liebe und „Verliebtheit“. Verliebt zu sein ist ein veränderter Geisteszustand. Es ist ein Gipfelerlebnis – aufregend, intensiv… und vorübergehend, gleichbedeutend mit High sein, das auf Adrenalin läuft.

Wenn ‚verliebt‘, können sich zwei Menschen extrem angetörnt fühlen, aber wie intim sie sind, ist eine andere Frage. Sie mögen sich in der Liebe klar und sicher fühlen und vergessen, dass sie sich durch die Linse der Idealisierung betrachten, und sind oft desillusioniert und überwältigt, wenn die Realität einsetzt. Sie erwarten, nehmen an oder hoffen, dass ihr veränderter Geisteszustand unbegrenzt andauern wird. Die Chancen stehen gut, dass sie nicht die Erfahrung in Beziehungen haben, die ihnen sagen würde, dass wirkliche Intimität fehlt oder noch nicht erreicht wurde und/oder dass sie noch nicht durch negative Gefühle, Konflikte oder Unterschiede herausgefordert wurden. Es ist wahrscheinlicher, dass sie sich in der falschen Sicherheit ihrer verzerrten Wahrnehmung sonnen.

Eine weitere wichtige Unterscheidung ist die wahre Liebe und großartiger Sex.

Verwirrung zeigt sich in den Worten, die oft benutzt werden, um unsere sexuellen Begegnungen zu beschreiben. „Wir waren intim.“ „Wir haben uns geliebt.“ Körperliche oder sexuelle Intimität wird zum Synonym für wahre Liebe oder emotionale Intimität. Eine häufige Falle, wenn es Anziehung, Begierde, großartigen Sex usw. gibt, ist es, mehr von einer Beziehung anzunehmen, als es sie gibt.

Im Licht dieser Verwirrung ist es sicherer und genauer, wahre Liebe oder, was das betrifft, emotionale Intimität nicht mit Anziehung, Verlangen oder Sex gleichzusetzen; und diese beiden nicht gleichzusetzen. Selbst großartiger Sex garantiert in keiner Weise emotionale Intimität oder eine großartige Beziehung. Die beiden sind getrennte Einheiten und es gibt keine Korrelation zwischen ihnen.

Ein Grund für diese Verwirrung liegt darin, dass emotionale Offenheit und das Teilen von Gefühlen wesentlich schwieriger zu erreichen sind als die Aufregung, das Vergnügen und die Leichtigkeit, die mit Sex verbunden sind. Wieder einmal ist es eine Falle der falschen Sicherheit.

Hängt wahre Liebe von den herrschenden Bedingungen und Umständen zu einem bestimmten Zeitpunkt ab, eine Frage der richtigen Zeit und des richtigen Ortes?

Wenn es Bedingungen und Umstände gibt, die der wahren Liebe förderlich sind, können wir sie als kontextbezogene Beziehungen betrachten. Es gibt eine Vielzahl von Situationen, die in diese Kategorie passen. Eine davon ist, wenn sich zwei Menschen auf einer Reise von zu Hause aus, außerhalb ihrer gewohnten Realität, begegnen. Eine andere ist arbeitsbedingt. Es gibt sehr viele Berufe, die den Mitarbeitern intimes Wissen über den anderen und endlose Möglichkeiten bieten, sich Respekt und Vertrauen zu verdienen. Beim Militär zum Beispiel leben und trainieren Soldaten monate-, manchmal jahrelang zusammen und müssen sich im Kampf aufeinander verlassen. Auch Polizei und Feuerwehr verbringen viel Zeit miteinander und müssen sich aufeinander verlassen. Die Schauspieler reisen durch das ganze Spektrum der Emotionen und zeigen sich gegenseitig ihre Seele. Und Menschen, die gemeinsam eine extreme Erfahrung gemacht haben, z.B. eine Naturkatastrophe oder einen Terroranschlag, suchen natürlich Verständnis und Unterstützung bei dem einzigen, der die gleiche Erfahrung gemacht hat.

Im Gegensatz dazu ist eine natürliche Umgebung im natürlichen Verlauf des Lebens, unabhängig von einer auferlegten Struktur, wenn man sich einzig und allein auf den anderen verlassen muss, um eine Beziehung zu schaffen und aufrechtzuerhalten.

In solchen Situationen ist es durchaus üblich, zu untersuchen, ob sie in der Lage sind, Intimität aufrechtzuerhalten, ob ihre Beziehung außerhalb des Kontextes, in dem ihre Beziehung gewachsen ist, in einer natürlichen Umgebung weiter funktionieren kann. Manchmal tut es das und manchmal nicht. Wenn ihre Beziehung in beiden Umgebungen funktioniert, neigen sie vielleicht eher dazu, ihre Beziehung mit wahrer Liebe zu beschreiben.

Auch wenn Sex ins Spiel kommt, wird eine ganz andere Dynamik ins Spiel kommen. Eine intime platonische Beziehung muss nicht unbedingt mit einer sexuell intimen Beziehung einhergehen.

Wenn es um wahre Liebe geht, kann Intimität der entscheidende Begriff sein; wahre Liebe ist austauschbar mit wahrer Intimität.

Während Intimität der operative Begriff sein kann, kann sich wahre Liebe auch auf eine Bindung beziehen, die über die Intimität hinausgeht. Wir könnten sagen: „Sie treffen auf alle Zylinder.“

So oder so, Liebe ist letztlich das Maß aller Dinge, wie auch die folgende Zitate zum Ausdruck bringen.

“Ein Mensch, der sich selbst liebt, findet kein Ego in sich. Das Ego entsteht, wenn man andere liebt, ohne sich selbst zu lieben … Ein Mensch, der sich selbst liebt, tut den ersten Schritt zu wirklicher Liebe.“ Osho

“Wir können nur so viel Liebe wirklich auf- und annehmen, wie wir uns selbst schenken.” Dirk de Pol

“Glück ist Liebe, nichts anderes. Wer lieben kann, ist glücklich.” Hermann Hesse

“Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren der Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir gehen.” Albert Schweitzer